Time to Say Goodbye

　
堂叔走了。
　
親人的逝去固然叫我悲傷　但除了幾滴眼淚我無法再給太多

對於不熟的人來說　總是顯得矯情。


其實叔叔進加護病房快一個月了

已經認不出來每一個人

每天每天幾乎就是在等待醫生或叔叔自己身體的宣判

是酷刑是煎熬

累了　大家都累了


小時候我對這個叔叔是很崇拜的
　
覺得他好厲害

工作又穩定　嬸嬸又賢慧　孩子們都是男生

房子蓋得又大　小時候老是跑到那個家裡玩　

幾乎家鄉裡所有男人想做到的他都做到了


一切都在車禍後改變

叔叔行動不便　靠著電動車移動　當然開車的工作沒了

嬸嬸離開他是因為他的易怒跟無常

大兒子跟著妻子走了　

叔叔帶著剩下的四個兒子跟老媽媽　靠著祖產跟救濟金過活


以酒度日。


我無法理解　明明是可以行動　只是會有點不便

為什麼不工作？　為什麼用這個來合理化自己的酗酒？

當然叔叔對我們這些後輩仍然是不錯的

至少還會關心一下打個招呼

是我　淡漠了起來　並且也不願意自己忍不住會說出責備的話

於是慢慢躲開　以後便漸行漸遠

我也慢慢長大　漸漸的覺得當初那個大宅子越來越冷清

不再踏足那個地方。


一路就這麼到了今天


看著遺照上的叔叔

很感謝幫他化妝的化妝師

看起來是當年那個意氣風發的叔叔

很誠心的對著叔叔說了道別


再見。

親人

　　
　　
昨天跟哥哥還有他的朋友們吃飯了

下意識的想坐在哥哥旁邊


陌生，卻又想靠近。


跟哥哥真的是好久不見了

不管是什麼樣的場合

似乎都遇不到對方

沒有提起就不會想念

一旦開始有了聯繫

渴望補足失落記憶的欲望便如潮水



活到這把歲數　第一次可以問人”這二十年來　你好嗎”的感覺好炫

二十年了　絕不誇張

求學時代的十六年　工作的這四年

這個人出現在我話題裡的次數絕對沒超過阿批

這兩個月來頻繁的出現　足見我是很開心的

但是我卻也有點害怕

一直知道其實我是很愛撒嬌的--雖然是大學的時候被姊妹們群起圍攻才發現我是撒嬌鬼

大了卻不敢跟親人撒嬌　

怕會太依賴、怕會離不開、怕......怕他們都跟外婆一樣終究會走。

--又或者是　我終究會離開

如果做好了隨時會離開的心理準備

就不該有太多依戀

所以把這股子想撒嬌的勁兒收起來　（不然就是給姊妹們用力的任性）

哥哥　　謝謝你

說我可以一有事就找你　叫我跟你一起出去騎車（如果把動詞拿掉我會更開心）

甚至連搬鋼琴你都可以幫忙

我會努力去養成必須要開口請你幫忙的習慣

不過請讓我慢慢來　你知道的　我怕羞又怕麻煩你們

....................

不過如果昨天在千葉吃我會更開心就是了XD
　
　　
　　
　　

竟然就過了

我説二級


我真的覺得也太玄妙　

老實說我可是完全沒有讀書的狀態

從昨天晚上到目前總共確認了五次

我真的過了......

那有人跟我說從二級到三級要花一年半的時間是晃點我就對了！！


總之我到現在都還是很浮......完全沒有實感




我竟然過了......